现在的大部分人，包括我在内。都不太会用手写这个曾经不可缺少的东西了。有更多更快更直接的方式可以供我们交流，尽管。。。。。

前些日子回了下家，然后花了点时间去找寻了下年少的记忆。包括曾经住过的地方，曾经求知的学堂，曾经疯狂的每一个角落。即使有人感慨早生华发，但他心里最青涩的那一块，永远是那曾经忘不了的回忆。有人说喜欢回忆的人是现在过得不好，其实回忆只是一种留恋而已。

学校门早不是曾经的模样，爬山虎的枝蔓也早已布满了锈迹斑斑的铁栅栏，并摸索着向着外面的街道努力蔓延。一颗南方少见的冷杉耸立着守护着这清静的校园。窗户也已经不是曾经的木窗了，那时候呜呜的北风总是吹得它一阵颤抖。在而今这个粗鄙的时代，人的情感常常是灰暗的自残，无形有形的闹剧。因而活得拙陋，内心抵御孤独的壁垒不堪一击。但是时常却无法释怀，但若熟谙之间的维系有多脆弱和徒然，便会仅剩默许和平然。

曾经的情愫则是更加令人怀念的事物，这是大多数人都无法否认的。热烈而外露的故事，早已充斥着每一季情歌的每个音符。但是那些引人注意、值得推崇的大都是酸涩的、超脱的、浅尝辄止的。某一个她也许会因为曾经的你，多年后依然留着同一个发型，会为曾经的物品保留很多年。虽然你看不见，即使你看不见也不知道。但却是在我们生命中最温柔而美好的事物。

很多人也喜欢怀旧，但是大部分的时间，他们只是“看看”和“发发感慨”，然后继续忙碌着各自的时间，却没有给那些积攒下来的回忆留下空间。夜晚校园外的那个池塘透明而闪亮，那是我们无限纯净的眼，那是我们的心。即使在再肮脏的人内心也有纯净的地方。

在曾经居住多年的附近看着它和四周的环境总觉得有东西要从眼睛里掉出来。那条路上栽种的法国梧桐树也已经没有了。曾经在那金秋的季节里我最喜欢漫步在那条路上，踩着坠落在地面的那厚厚的枯叶，听着那卡兹的响声总是无比的享受。最喜欢在那时候坐在阳台上晒太阳。温暖和煦的阳光照在身上泛映出金黄色的光芒。那时候的春夏秋冬每个季节总有让你喜欢和痛恨的地方。而今却早已消逝不见。我尝试用相机去找寻下记忆，If I had had a try，It would have been different。

长大后的人总是越来越不留恋家，我便是如此，而且时常忘却与父母联络。（PS：刚立马给我妈打了个电话。）现在还时常被小时的那些影响着：不习惯和别人睡一张床、不习惯人多的地方、在陌生人面前总是沉默寡言（这个貌似已经在大学之后改掉了。）小时候爱哭，不过现在已经泪腺干枯了。小时的自己是一个很独立的人，这也给我带来了很多积极的东西，我一个人生活不会有任何问题，回家之后厨房就是我的舞台。在哪里都不会迷路，思想从不依附他人，而且那时的自己不爱与同龄人玩耍，总喜欢呆着看书，也让我看了许许多多各式各样的杂书，但也造就了我的早熟。（男女之事我7岁就知道了。）我曾经一直坚信自己的能力并且外露出来，后来的我在他人的言语中懂得了内敛。

梦境是一个美好的地方，有的时候它是一件非常奇妙的事情，在梦境中你可以在段时间内穿越许多年。我离过去的自己很近，离过去的岁月很近，离过去的非分之想很近。

我可以触摸它们。

这是一场持续上演的美丽话剧。

              留在原点

2011年11月25日

最近一段时间的天气总是那么的晴朗，这几个月还是过得很欢乐的。但是我知道这快乐是短暂而又平淡的。昨天晚上在软件楼工作到10点半才离开，和三个大一的孩子与两位辅导员一起把07届的毕业生档案搞定了。又被人夸我年轻了，总是说我是大一的。其实哪有那么年轻。走出软件楼一阵寒风吹来，我意识到这已经是11月了。一整块黑色琉璃镜般的夜空，宁静沉默，繁星闪闪的点缀在其中。

这两个月也许是四年来过得最清闲的日子，没有他人每天繁多的课程，没有各种琐碎的事情来纠葛，每日陪伴你的只有书籍电脑或许还有那酒。其实那酒我不太喜欢被别人逼着喝，因为不是喝酒只为图个快乐。鬼使神差我在八月份又跑进了迎新群里，又认识了一批新生，只是大部分都在抚州，9月新生报到的时候又被带着认识了另一批新生。中秋4人行去了趟抚州，见到了那些未曾谋面的人以及一些老相识。只是又有些感慨时光匆匆。不过真心抚州没有什么好玩的地方，在抚州的第二天晚上惊闻南昌发地震了。居然还有很多人吓得跑下楼不敢上去了。对于05年经历过一次的人来说，知道这是不会有太大影响的。

最近看到一句话觉得很好。“很多事情都这样，一下子怎么想也想不起来，反而隔段时间你不去想它了，突然记起来也不一定。反正时间过去了就好了。”或许曾经你也读到过这段话，不知道以前在哪里看到过，同样也记不起来了，但你会觉得那是真的。

我们十一前也在南昌搞了一次聚会，抚州的4人组也来了。聚会的效果不是很好，总感觉很多人相互之间不是那么熟悉。作为主办者我总想照顾到每个人的情绪，不让人感觉到被冷落了，可是这也很难做到。十一的时候我去了一次九江，这是我第一次走进九江市区。以前总是直奔庐山。现在动车去九江真是快，而且车次也很多。一出火车站给我的第一印象就是人少。然后在车站广场等我妹来接我。下午就在市区逛街，还偶遇了徐同学。。等到老四几个来了就在那玩桌游。晚上在吃韩式料理。然后我连夜坐动车回南昌了。十月的每个星期的周末基本都在喝酒，其实我更喜欢周末去郊游。看看这个周末天气能不能出行。

时间是发现一个人的不二法则。有人之间会变得越来越疏远，有人会越来越近。作为旁观者只能是思考自己会怎样。我们的人生一如一座无人拨动的时钟，通常看起来按部就班，稳稳当当地控制着自己的分分秒秒，而一旦外界的动力消失，立刻就被抛在一个进退两难的分界线。但是人生实在太长了，留不下的一切，被带走的一切，所有现在缺席的一切必将由未来新生的事物取代，一轮接一轮。也许最初会伤心、难过、不舍接着就只有疲倦、麻木、漠然，以至于最后的最后，对于那些业已消失的终将不再留恋。也因此，大多数时候告别都是不知不觉间发生的，等到终于醒悟过来，也许又是许多年过去了。

一天结束了，另一天正准备开始。

又过了挺久没有更新博客了，也许是真的没什么好写的。从上一篇文章到现在又发生了许多事。于是我又有可以写的东西了。六月的下半月基本都在复习准备考试，期间穿插着来到学校接着又永远离去的那群人们。考完了大学最后的考试，我又继续呆在校园里看着人们像流光一样散去，自己在大门那寻觅了一个小空间，准确的说是让我避暑的小空间。唯一让我不爽的就是房东收了我两个月的房租。考研的课程总是那么的无聊，每天却要持续一整天的时间。空调经常挂掉的礼堂像一个巨大的蒸笼，而我们就像那小笼包，还是每天回笼一次的老包子。这几天唯一让我很欣慰的就是我的人工查分取得了不错的效果，成功的拉升了PV。但是做事的人总是那么的少，实在是让人寒心。这次成功的在10级学生中宣传了红门院落。下学期再趁热打铁好好的在校内宣传一次。我在学校内能做的也只有这些了，实在无法救活这个论坛的话，那我心中也没有遗憾了。浩忍最近一直在做查分，在此表扬下。哈哈！

接下来谈谈最近每天睡前胡思乱想的一些感受。

我们在节奏滚动得越来越颠簸的生活里，也越来越容易淘汰那些自己曾经“不够进步”的思想和观念，内心总或多或少有一种要为人雄杰、为世标杆的倾向—–期盼着达到更高的境界。并且我们觉得，只要能做到莫测高深就达到那种境界了。

而要做到莫测高深，一定都得做些晦涩而艰难的、甚至得是很多人闻所未闻的事情，这样看上去就貌似了不起了起来。

我们喜欢看小人物成长为大人物，倒不是因为最终这个大人物有多么叱诧风云，而是他也曾经一文不名，他也曾经在市井里摸爬滚打，就像我们自己一样。

许许多多的工夫电影，无论它们出自中国的紫禁城电影制片公司或者美利坚的梦工厂，每一个镜头每一个桥段都充满了对“China Kung Fu”的幻想，它们设计流畅绚丽的打斗场面，渲染正邪两立的江湖，而最后统一武林的必杀技，一定是太极推手。而学会这种高深武功的人，一定是半路出家，浑浑噩噩的无名小卒。
我曾经觉得这样的剧情有些不可理喻，就像我觉得“无招胜有招”这个说法太像在故弄玄虚，就像所有英语老师最爱说“这道题全凭语感”一样敷衍塞责。

于是我们看着那一个个无名小卒成长到巅峰英雄的故事，最后再听着背景音那个浑厚的男声用一句“其实，你也可以”来做ending，就无条件地热血沸腾了—-这种感情的反转像极了一剑封喉以后，在抱拳说一句”承让”一样。
人生达到了这样的境界，貌似就可以称为最高段数了。

向前跑带着赤子的骄傲，不妥协直到变老。

转眼就到了6月中旬了，前几天纯野还问我怎么博客不更新啊~没办法啊！最近挺多事的，首先考试一大堆~还得忙着准备六级考试。今天是笃定要把它给过了！月初的时候朋友来南昌玩转悠了几天，之后给几个人做了VB课程设计，不过挺快的，因为大部分的结构都是雷同的。现在CSDN也由于上传了不少源码多了好多积分。现在的考试都是考前几天复习下就这么过了，同学都在忙着离校逃避考试，可笑的是今天听到几个在海辉的被学校取消了成绩，原因大概是他们在QQ群里骂了余英。结果就这么杯具了。今年的摆摊比往年都要来得晚一点。照例是经管的先开始。学校的排水由于大雨的泛滥又不行了。涨得很猛啊，北区的女生都要靠凳子出门。连汤彬都是救生艇送出来的。我们的阿三就没这待遇了，自己淌水出来的。最悲剧的事情是备案被江西管局打回来了，只好重新提交再次备案。都怪那狗日的代理商，提交都不知道附带照片的。

这段时间看书比以前多了点，还是觉得数学很难啊！陈文灯的数学就是个变态！！！尼玛！！！7月份就这么呆在学校了，希望暑期的学校能好好的净心静心。最近天气热，每天洗两个澡。觉得其实每次洗澡的时候，不仅仅是洗去了污垢吧！也洗走了疲劳和铅华或者也清洁了某些心灵层面的东西？所以才有之后的整装待发或者重新开始的感觉。每周总有那么几天觉得每天醒来没有目标。所以有的时候觉得人类还不如动物，我们只是存在而已，并没有意识到自己的存在。每次到缺钱的时候，打电话回家要钱，我妈妈总是说我花钱大手大脚。把我教育一番。可是每次汇到卡里的钱总是比我要的要多。这时候总是挺感动的。可是我却很少回去，也很少打电话。大概是我也不知道该聊些什么。最近外公身体不好，父母一直在外公那边照顾，希望外公的身体能有所好转。就写这么点了，也算是一次更新哈！

送上一句最近学到的谚语 A little knowledge is a dangerous thing

闷骚男RT

喜歡一個人的文字, 看著它的時候, 我會覺得自己沒有欲念,

有些性格中殘酷的東西, 被隱藏起來, 沒有了棱角.

喜歡這樣柔和. 儘管知道這是短暫的……

很多時候, 只要擁有一點情緒, 我就滿足……

不需要解釋的愛, 或許是一種相信……

我並不喜歡離開的情緒, 但是因此我會感動,

所以一直一直迷戀, 變得歇斯底里……

我有時候反而喜歡上一種叫做扮演賤人的遊戲.

愛的一方說出, 分手. 另一方, 可以安全的說, 捨不得……

陽光的色調斜斜的折射進來, 枯黃色的窗戶,有了昏舊的靈魂……

人这一辈子要让你大彻大悟并且改正以前的错误，总是要遭遇一些非常的事情：例如亲人亡故、例如感情挫折、例如事业失利、例如被暴打一顿……而我只会其中的一种！

这一学期在一派离别的气氛中迈向终结，又恰逢在一个升温的5月，写点东西犒劳自己：无非是将这一学期的故事写写，再写写；无非是站在5月的终点点回望流逝的岁月……

不知道为什么有那么多人喜欢夏天，只听人们说，所谓什么萌动的盛夏光年、际遇的午后光影、夏夜星空下的虫鸣……貌似我在那时也经历过，这些被喻为最浪漫的时刻。

说到5月，我却会想起了很多的曾经。努力追寻那段记忆中的每一帧片段 。若如每一颗种子 ，显露着申诉 ，陈年的胶卷 ，断断续续地重播 ，凝结演变成那年黑白印像的苦闷经历。惊坐PC前，发觉我的无奈，一双无所作为的手 ，左手掌心一片寞落 ，右手掌心一片炽热！

几年后，又是一个崭新的5月！没有那时的炎热，也没有那时的情节，我没有被暴打一顿也大彻大悟了！其实，在感情的岁月中，每个人总有太多得不到的东西，因为得不到才显得珍贵；或者是，我们觉得珍贵了，也就怕得到了，也就潜意识将这份感觉珍藏在心底了。

写着写着又回到了原点，绕了一个圈，我无非站在时间的制高点往回看了看！看了些过去，转身想看看未来，时间却已经过了，我也就已不在制高点上了、所以，我又得奋力向前去追下一个时间段。哦，对了——下个时间段，好像就是所谓的盛夏光年……

——留在原点

PS：今天博客第一次开放，在此感谢公子同学的鼎力支持！公子我看好你哦！！木哈哈哈哈哈！！